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笑话11个,暴强,你不笑我不乐

作者:admin人气:371来源:

1、女股民自白: 第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦! 第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦! 再跌,就象被人开苞了,好痛苦哦! 再跌,就一点也没有感觉了! 如果还继续跌…… 老娘我都这样了,谁怕谁啊?!再跌,都跌出快感来了!

评论:股市是可强奸人的东西,但套久了有时麻木,有时高潮。

2、请日本客户吃饭。席间, 老总喝高了,于是手舞足蹈的讲起了历史,“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

评论:小日本就是小日本,犯错就要真诚认错,民族没这种意识很废啊。

3、一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A 片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
有什么有.我认识你吗?

评论:这MM胃口好好哦,这年头还要买片?

4、有个朋友忘了隐藏艳照门的照片,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配 种了!

评论:看了还真是无语,对孩子真的要放手啊。

5、昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。

评论:这样的夫妻,在一起才会有趣是不。

6、某天,本人去厕所,刚蹲下,就放了一个巨响的P,隔壁一哥们说了句“我操”我回到“操什么操啊!你没放过屁啊!”
我提起裤子完事时,高潮来了,那人弱弱的问:“还有手纸吗?刚才被你一‘轰’我纸掉厕了。”

评论:吓到了,可怜的孩子啊,纸都掉了。

7、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个pol.ice,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!”

评论:真是大条的职务人员啊,不分清楚啊。

8、一男子苦于找不到对象,同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭,结账时,花费了135元。男子要买单,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道:“现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。” 男子看女孩这么善解人意,激动地说:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

评论:这语误估计对象吹了,慎重慎重。

9、妻子第一次当妓 女,一男子走过来问价钱。妻子说:“100!”男子说:“我只有30块!” 妻子问丈夫:“怎么办?”丈夫说:“30块只能用手!” 男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水,转头对丈夫说:“你借他70块行吗?”

评论:这妻子果然长期不满足,这老公也太无能。

10、有一个人只有三根头发,一天,他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师:“请问你想要什么样的发型呢?” 顾客:“嗯,我没什么意见,你拿主意好了。” 设计师:“那我帮你绑辫子。” 结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师:“先生,先生,有一根头发掉了,怎么办呢?” 顾客:“哦,不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。” 结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师:“先生,先生,又掉了一根头发了。” 顾客:“那算了,我披头散发的回去好了。”

评论:宝贝头发没了也不生气,好有度量啊。

11、一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表 子!”

评论:这下主人没面子了,不懂得事别乱用。